02 Aug

chistes bromas y puntadas

Publicado por flordete - Etiquetas: #chites y bromas y puntadas

sección de chistes

estos chistes están sacado de un de un foro con retoques míos espero que sea de vuestro agrado

El primer día de clases, la maestra le dice a los alumnos:
“Levántense, digan su nombre, y a qué se dedica su padre”.
Se levantan los niños y responden:
“Yo me llamo Pepito López y mi padre es policía.
Yo me llamo Juanito González y mi papá es cocinero.
Yo me llamo Jorgito Infante y mi padre es vendedor de seguros.
Yo me llamo Luisito Hernández, y mi padre es mari&con y trabaja de bailarín de striptease en un club gay, y es el más aclamado de todos los homosexuales del lugar”.
La profesora se apresura a cambiar de tema y, durante el descanso, los niños se acercan a Luisito y le preguntan: “¿De verdad tu papá es homosexual y se desnuda por dinero delante de otros hombres?” “No —les responde—, en realidad es delantero del América pero me daba vergüenza decirlo.”

Un hombre fue citado para una investigación fiscal en Hacienda. Asustado, pregunta a su contable de qué manera vestir.
”Usa harapos, que piensen que eres un mendigo”, le aconseja. Cuando pregunta a su abogado, éste le da exactamente el consejo contrario:
”No dejes que te intimiden, usa tu traje y corbata mas caros y elegantes”.
Confundido, el hombre se va a hablar con el cura de su parroquia, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión. “Déjame contarte una historia —se extiende el sacerdote—, una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre qué ponerse en su noche de bodas y le dijo: ‘ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello’; cuando preguntó a su mejor amiga, ésta le dio el consejo opuesto: ‘ponte el camisón mas pequeño y transparente que puedas encontrar y con un escote que te llegue hasta el ombligo’”. El hombre protesta: “¡Pero, padre!, qué tiene que ver eso con Hacienda y mis impuestos?”. El cura contesta: “No importa cómo te vistas, hagas lo que hagas ellos te van a coger.”

Un hijo le dice a su padre: “Papá, ¿qué significa automáticamente?”.
“Pues significa esto: cuando llegamos a casa y está tu madre con otro en la cama ¿yo, qué soy?”. A lo que contesta el hijo: “Pues tú eres un cornudo”.
“Pues tú automáticamente eres un hijo de la chingada”, le informa el papá.

Un día Leo y Hugo deciden irse de excursión y adentrarse en la selva. Después de un buen rato de caminar, una serpiente venenosa le pica en el “aquellito” de Leo.
Hugo, desesperado, decide llevar su amigo Leo al médico. Entonces Leo le dice: “Me da verguenza entrar a la consulta y decirle al medico que una serpiente me ha mordido en mi ‘aquellito’, mejor entra tú y dile que a un amigo le han picado en la punta del dedo’”. Hugo contesta: “Tú quédate tranquilo, Leo, yo me encargo de todo, vas a ver cómo sales bien de ésta”. Hugo entra a la consulta y le explica al medico lo que su amigo Leo le había pedido y el medico le dice: “Mire, lo que va a hacer es agarrar con fuerzas el dedo a su amigo y se lo va a chupar con mucha fuerza y así le va a quitar todo el veneno”. Casi traumado y medio horrorizado, Hugo sale de la consulta y se encuentra a su amigo Leo y éste al verlo le pregunta: “¿Qué te ha dicho el medico?”. “Leo, me da pena decirlo —informa Hugo—, pero nada más me dijo que para eso no hay remedio y que de seguro te vas a morir”.

La escena ocurre en la casa de un árabe. El hijo le cuenta a su padre: “¡Babá, babá! , en el colegio me han rebrobado”. “¿Borqué, hijo? —le responde— Cuéntale a tu badre!”. “¡Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre! ¿Es que acaso es tan imbortante darles nombres?”, dice el hijo muy afligido. “Hijo, yo tamboco los sabía y siembre me las arreglé muy bien... Te contaré cuáles son los nombres de los dedos —le explica con calma el padre—: el brimero es el legal: sirve bara firmar los babeles imbortantes. El segundo es el autoritario: sirve bara dar las órdenes. El tercero es el baginal y se usa mojado; ya sabrás bara qué. El cuarto es el matrimonial: allí te bones el anillo de bodas. El quinto es el buscador: busca en la nariz, busca en las orejas.” “Berdone usted, badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en claro bara qué sirve el tercero”, comenta el hijo. “Ah, el tercero, hijo, te dije que era el baginal. Te lo mojas un boco con saliva y sirve bara basar las báginas: bágina uno, bágina dos, bágina tres y así, hasta que termines de leer el libro.”

Una joven se sube al camión y al ver que ninguno de los hombres sentados le ofrece su lugar, se queja:
“¡Caray, ya no existe la caballerosidad, nadie le cede su asiento a una mujer embarazada!”.
En ese momento, un señor se levanta y le ofrece su lugar. Pero al verla con el estómago plano, le pregunta:
“Disculpe, ¿Cuánto tiene de embarazada?”.
Y la chica responde:
“Como media hora, pero quedé taaan cansada”.

Un grupo de balseros cubanos se escapa rumbo a Miami.

En la mitad del Oceano, un viejo empieza a gritar que se siente

mal, que se va a morir y que, para despedirse de su Cuba natal,

quiere una bandera cubana.

Todos se miran y no saben de donde sacar una bandera.

De pronto, una de las chicas conmovida dice:

\"mire abuelo, bandera lo que se dice bandera no hay,

pero yo tengo una tatuada en la nalga, si la quiere ver y despedirse,

se la puedo mostrar...\"

El viejo asiente, ella se baja el jeans y le muestra el tatuaje.

El hombre emocionado comienza a besarle la nalga en el lugar

del tatuaje diciendo "adios mi Cuba querida!!! \", \"adios mi patria natal" ,

y asi siguio besandola como 15 minutos...

el abuelo mira a la chica y le dice:

"No te podrias dar vuelta?,

Me dieron ganas de despedirme de Fidel

Llega Fox a cambiar un cheque a un banco. “señorita, ¿podría hacerme el favor de cambiarme este cheque?”, ¿me permite su identificación?”,“No traigo identificación, pero soy Fox”, aclara el presidente. “Sí, señor, eso lo sé, pero me debe mostrar una identificación, por ejemplo su credencial para votar”, insiste la muchacha. “no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera: soy Fox.” “Lo siento, señor, pero son reglas del banco. Me debe enseñar su identificación.” “Pues no traigo, señorita.” “Mire, señor, lo que podemos hacer es esto: el otro día vino Jorge Campos y no traía identificación y para probar que era él, sacaron un balón, le tiraron unos penalties y los paró, y así comprobó que era él. También vino Julio César Chávez y tampoco traía, entonces se echó unos rounds con los cajeros, se madreó a dos y así comprobó que era él, entonces usted puede hacer lo mismo, haga algo para probarlo”, propone la cajera. Se queda pensando un rato Fox durante un buen rato y dice: “Mmm, no, la verdad es que estoy nervioso y nada más se me ocurren puras pende&%jadas”. “¿Billetes grandes o billetes chicos, señor presidente?”.

En un examen de zoología, el profesor le entrega a Pepito una pata de ave y le dice: “A la vista de esta extremidad, ha de decirme la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias”. “Pero, maestro, cómo le voy a decir todo eso con solo una pata?”, repara Pepito. “Está usted reprobado. Dígame su nombre y apellido, jovencito”, exige el maestro. Pepito se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice: “A ver, grandísimo cab&rón, adivine”.

Vecinas
Una vecina se dirige a otra: “Carmen, ¿estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana”.
La interpelada responde: “Yo ayer por la mañana vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?".
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“Mi marido me trata como si fuera un perro”, le confiesa Felipa a su amiga más querida.
“¿Te maltrata, te pega?”, inquiere la otra.
“No, es mucho peor: quiere que le sea fiel”, dice, acongojada, Felipa.

>LA VIEJITA DESCONSOLADA!!
>
>Cuando fui a almorzar hoy, observé una señora como de unos
>80 años, sentada en un banco del parque y llorando
>desconsoladamente.
>Me le acerqué y le pregunté qué le pasaba. Entre lágrimas y
>gemidos me contesto:
>- En casa tengo un marido de 22 años. Me hace el amor todas
>las mañanas.
>;Se levanta y me hace un desayuno con panqueques, huevos
>revueltos, fruta fresca y café recién molido.
>Un poco sorprendido, le dije: - Bueno, y entonces ¿por qué
>está llorando?
>Y ella me contesta:
>- Me hace sopa casera para el almuerzo, y mis galletas
>favoritas.
>Después me hace el amor a media tarde.
>Ya verdaderamente extrañado, insistí: - Eso está muy bueno,
>pero ¿por qué está llorando?
>- Y para la cena me hace comidas gourmet, con vino y todo, y
>encima mi postre favorito.
>Y cuando terminamos de comer, me hace el amor hasta la
>madrugada... ¡¡todas las noches!!
>- Pero ¿qué tiene eso de malo, señora, por qué la hace llorar
>eso?
>Y la señora, en llanto incontenible me dice:
> - ¡¡¡ES QUE NO ME ACUERDO DONDE VIVO!!!